DTV eBook - Mượn Sách Truyện Tiểu Thuyết Văn Học Miễn Phí Tải PRC/PDF/EPUB/AZW

Để trả giá cho niềm thân mật, chúng ta đánh mất khoái lạc. Ai càng thân thuộc lại càng khiến bạn khó hoang dại. Tình yêu đòi hỏi sự gần gũi, nhưng ham muốn lại cần khoảng cách.

Những lý giải của Esther Perel – nhà tâm lý học trị liệu với gần 30 năm kinh nghiệm –trong cuốn sách “Trí thông minh trên giường” sẽ dẫn bạn bước vào một mê cung quyến rũ, đam mê và thần bí về tâm lý tình dục.

Có một chuyện bình thường khi yêu là một đến ba tháng đầu tiên, sex thật tuyệt, ngày ba lần vẫn còn thấy hứng, chiếc giường là nơi hạnh phúc nhất trên Trái Đất. Nhưng chỉ sau vài tháng yêu đương, hoặc sau vài năm bước vào hôn nhân, cái cảm giác "thật sung sướng" đó của bạn mất đi để đổi lấy sự thân thuộc, sự chia sẻ, sự bình yên.

Và các cặp đôi bị mắc kẹt trong lựa chọn: tiếp tục ở lại để đổi lấy sự an toàn, sự kết nối hay bước ra để được 'sống lại một lần nữa'? Chúng ta muốn sự cởi mở, sự chia sẻ, sự ân cần trong tình yêu, nhưng lại cần sự mạnh bạo, sự bí ẩn, sự chơi đùa trong tình dục. Chúng ta cần một tri kỉ và một người tình trong cùng một người.

Câu chuyện về vấn đề tình dục ở các đôi vợ chồng thời hiện đại thường xoay quanh sự suy giảm ham muốn và bao gồm cả một danh sách dài những chứng cứ ngoại tình nhằm giải thích về “cái chết” không thể tránh khỏi của ái tình. Ngày nay, có quá nhiều cặp đôi bị hạn hẹp thời gian dành cho “chuyện ấy”, dù cho vẫn còn yêu thương nhau. Nguyên nhân là do cả hai đều quá bận rộn, chịu nhiều áp lực căng thẳng, vướng bận việc nuôi dạy con cái, hay chỉ đơn giản là không tìm được đam mê đích thực.

Cuốn sách này mong muốn thu hút bạn vào một cuộc thảo luận trung thực, khai sáng và đầy kích thích. Nó khuyến khích bạn tự vấn bản thân, nói ra điều chưa được nói thành lời và không ngại thách thức sự đúng đắn về cảm xúc và tình dục. Bằng cách mở rộng cánh cửa về đời sống tình dục và gia đình, Esther Perel sẽ giúp bạn biến “chuyện ấy” trở nên hấp dẫn và thú vị.

Thông tin tác giả

Esther Perel là một nhà tâm lý học trị liệu tại New York, Mỹ. Với gần 30 năm kinh nghiệm của mình, Perel đã điều trị thành công, duy trì hạnh phúc cho hàng trăm cặp vợ chồng – những người không thể thắp lên ngọn lửa đam mê trong “chuyện ấy”, dù vẫn vô cùng yêu thương nhau sâu đậm.

Mating in Captivity (Trí Thông Minh Trên Giường) của bà đã trở thành hiện tượng toàn cầu, được dịch sang 24 ngôn ngữ.
Ngoài ra, những bài nói chuyện trên TED Talks của bà đã thu hút 18 triệu người xem.

***

Ấy chết, đọc tiêu đề xin đừng hiểu lầm cuốn sách ;)
Cuốn sách không phải dạy chúng ta cách làm tình ^^ Nó hẳn là viết về chuyện tình dục, nhưng với nhiều khía cạnh khác nhau.
Ở đây chứa đựng những câu chuyện của nhiều cặp đôi, ở nhiều giai đoạn và trạng thái khác nhau. Từ khi đang yêu, cho đến khi cam kết, hay từ dị tính cho tới đồng tính,...mà ở những câu chuyện đó phản ánh lên từng khía cạnh của vấn đề tình yêu, tình dục, mối liên hệ giữa tình yêu và tình dục, sự gần gũi thân mật, sự nhàm chán, hay thăng hoa, rồi lại căng thẳng,...mọi cảm xúc khác biệt nhưng đều có điểm chung là sau tất cả họ không còn thích làm tình với nhau nữa. Liệu rằng "kết thúc" có phải là lựa chọn tốt nhất?
Esther Perel - một nhà tâm lý học trị liệu, đã từng có rất nhiều trải nghiệm sống ở nhiều vùng quốc gia, chấp nhận sự đa dạng văn hoá mỗi nơi. Và chính cái nền tảng đó đã giúp bà có cái nhìn đa chiều, khách quan, từ đó có khả năng thấu hiểu, đồng cảm nhiều ngừoi hơn.
E hèm, mình sẽ không dài dòng và đi sâu vào vấn đề chính luôn nha ^^
Về hình thức cuốn sách: đơn giản, nhưng cũng thể hiện được phần nào nội dung cuốn sách.

Còn về bản dịch: Có thể sách viết khó dịch nên nhiều đoạn mình đọc thấy ngang và khó hiểu lắm. Thậm chí mình cũng không ưng tên cuốn sách, vì nó khiến ngừoi đọc dễ hiểu lầm và cho rằng cuốn sách chỉ nói về những điều thầm kín trên giường.
Về nội dung: Cuốn sách có 11 chương, và mỗi chương có các đầu mục nhỏ để củng cố nội dung của chương. Tác giả tiếp cận bằng nhiều hình thức, nhưng chủ yếu là quanh những câu chuyện của các cặp đôi, những người bệnh nhân của bà đến để trị liệu tâm lý. Bà nêu ra các vấn đề của từng cặp đôi, và đưa ra góc nhìn từ gốc rễ, đặt câu hỏi vì sao. Nhiều vấn đề bà có thể đưa ra cho người đọc cách nghĩ khác, nhưng một số lại chỉ dừng lại ở hệ quả.
"Tại sao việc truy cầu an toàn lại huỷ hoại tình dục?"
"Một cảm giác an toàn về thể chất và cảm xúc là điều cơ bản để có được niềm vui và sự kết nối lành mạnh. nhưng không có yếu tố bất định thì sẽ chẳng có khao khát, chờ mong, và hồi hộp.
Vậy câu hỏi đặt ra là: Chúng ta làm cách nào để đưa sự bất định này vào mối quan hệ thân mật của mình?

Đưa sự bất định vào mối quan hệ đôi lúc không đòi hỏi gì hơn việc buông bỏ ảo tưởng về sự chắc chắn
Chúng ta khao khát sự ổn định, chúng ta có thể dốc sức vì nó, nhưng nó là thứ không bao giờ chắc chắn. Khi yêu, chúng ta luôn có nguy cơ mất mát bởi sự chỉ trích, từ chối, ly biệt và cuối cùng là cái chết, bất kể chúng ta cố gắng chống lại nó như thế nào.
Đưa sự bất định vào mối quan hệ đôi lúc không đòi hỏi gì hơn việc buông bỏ ảo tưởng về sự chắc chắn.
Tương tự với sự tồn tại của bất định, thì sự bí ẩn cũng song hành trong mối quan hệ. Nó có thể là mồi lửa duy trì hạnh phúc mqh nhưng cũng có thể vụt mất khi chúng ta nghĩ rằng chúng ta quá hiểu người bạn đời của mình. Sự thật là chúng ta không bao giờ biết rõ người bạn đời của mình như ta nghĩ.

Khi đóng đinh bản thân và bạn đời vào những thực thể cố định, chúng ta đừng ngạc nhiên vì đam mê sẽ vụt tắt
Hiện tại mình mới review được đến đây thôi, có lẽ giờ hơi muộn để viết tiếp. Mình sẽ viết tiếp phần sau nếu các bạn có hứng thú muốn đọc tiếp nha!
Cảm ơn các bạn và chúc các bạn ngủ siêu ngon nè! ^^